GRUBONS TOUS ENSEMBLE POUR SAUVER LES BALEINES !

GRUBONS TOUS ENSEMBLE POUR SAUVER LES BALEINES !
Déjà, là, tu arrives et tu te dis : "Rhoooooooooooooooooooooooooooooo (oui, c'est le cri du désespoir, de l'exaspération, du dégoût et tout autre sentiment que tu affectionnes particulièrement puisque que tu les retrouves régulièrement dans ta monotone de vie) ! Encore un titre en anglais ! Bientôt, notre pays deviendra presque anglophone (oui oui, les grubs ont beaucoup d'humour... Mais rigoles un peu, bon sang de bois >_<'). Sauf que ce titre-là, tu ne sais pas ce que ça veut dire. Hormis ! Hormis si tu es un as en anglais ce que je doute si tu traînes ici (Hey, hey ! T'es un paumé, un paumé ! Euh bref...). Et tu sais quoi ? (Non, mais j'vais te le dire... ouh ouh ! Humour humour, mes enfants). Je vais t'aider. Je vais tout simplement, ne pas te traduire le titre. Comme ça, pour la première fois de ta vie, tu feras fonctionner ton seul neurone qui se balade tel un électron libre dans ton atome de crâne remplit d'air.

[ Tiens ! Et si j'allais chercher un dictionnaire anglais-français ? ]

Maintenant, je me dois de t'expliquer juste ce qu'est un grub
(non non, tu n'auras toujours pas la traduction).
> Un grub n'est pas humain.
> Un grub est arrivé sur Terre pour étudier les humains.
> Un grub a un QI (Quotient Intellectuel pour les "débiles légers"... ou "profonds" d'ailleurs)
de 354, mais doit jouer l'imbécile fini pour passer inaperçu.
> Un grub est plutôt petit.
> Un grub fait du bonnet A.
> Un grub s'intéresse à tout... et surtout n'importe quoi.

Voilà, je sais à quelle conclusion ton esprit de logique te mène. Mais justement, n'utilise pas de logique chez les grubs. Ca ne te mènerait nulle part ou plutôt à des années lumière d'ici. L'équipe rédactionnelle qui converse avec toi en ce moment-même n'est pas grub. Mais cette équipe rédactionnelle (qui est plus précisément composée de moi-même... et moi-même) connaît un grub et à décider d'étaler sa vie au grand jour. Alors, voilà, je te vois déjà braquant un micro, un calepin sous le coude et un crayon sous le pouce. Mais STOP, je suis contrainte à lancer haut et fort, faisant joyeusement vibrer mes cordes vocales : STOP ! Je ne veux pas de médias ou de paparazzis dans les pattes. Car, ici, c'est MOI qui détient l'information et la livre selon mon envie. MOUAHAHAHAAAA ! Je possède la puissance entre mes mains. La puissance, oui la puissaaaaance ! ... Euh, pardon... La suite !

Après avoir décrit brièvement et globalement un grub,
je vais permettre d'ores et déjà de peindre notre grub.
D'ailleurs, pour que, toi, cher (ou chère, voyons, ne soyons pas misogynes)
lecteur (et donc lectrice... mais j'crois qu'à force ça va me soûler de devoir conjuguer
au féminin entre parenthèses alors je vais décréter que tout lecteur sera du sexe neutre. Merci),
tu arrives à mieux te reconnaître dans ce personnage et que tu te familiarises plus rapidement
(quels ramassis d'inepties cette partie de cours de Français)
avec lui, j'ai décidé de nommer notre grub.
Il portera le nom de Grub. Quoi ? C'est super comme idée !
Si tu me désapprouves, tu peux cliquer sur la croix en haut à droite...
Enfin, NON ! Attends encore un peu... ça me fera plus de monde avec qui dialoguer.
Soit, notre grub s'appelera Grub et je vais vous le présenter dès à présent :

--------------------
Nom : Inconnu
(N'oublions pas qu'il vient juste d'arriver sur notre Terre)
Prénom : Grub
Age : 651189 années-lumière
Passions : la chasse aux météorites
et l'étude des Humains
(surtout lorsqu'ils sont assis sur une espèce de siège
troué au centre et qui peut émettre un bruit monstrueux...
un bruit provenant du siège... ou de l'humain)
Aspirations : dénicher et ramener le plus d'informations
possibles sur les Humains pour mieux comprendre les faits
et gestes de ces mammifères plus qu'étranges et inférieurs.
Et si possible, changer le monde des Humains pour le rendre meilleur.
--------------------
Oui, Grub a de grandes aspirations.

Sur ce, je te souhaite bonne chance, paumé comme tu es, tu en as vraiment besoin

Ces photographies appartiennent à leur auteur et créatrice.
Elles sont, bien entendu, Non Libres De Droit.
Don't touch please.

© Spécialement Tchazy

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# Enviado el viernes 01 de agosto de 2008 10:18

Modificado el jueves 28 de agosto de 2008 16:40

Première Attaque [ BOUM ! You are dead... ]

Première Attaque [ BOUM ! You are dead... ]
Pour mieux comprendre le monde des humains et surtout pour mieux s'adapter à ce nouvel environnement, notre ami, Grub (oui, c'est toujours mieux d'insérer "notre ami" dans les textes, comme cela, toi, lecteur, tu te sens plus concerné... Crois la parole des philosophes grecs tels Aristote et Platon. Ce n'est pas eux qui ont dit ça ? Ah oui ! Je crois que ce doit être ma prof de Français... En même temps, ils montrent tous trois quelques similitudes), s'est aidé, notamment, de la télévision. Eh oui ! La télé est, pour les humains, le noyau pour une cellule, l'estomac pour une chenille (qui mange des quantités astronomiques de nourriture tout comme son enveloppe qui la recouvrait), la boue pour un cochon, la reine pour les abeilles, l'eau pour les poissons, le sexe pour les Hommes (ouuuh, méchant ! Nan, mais ne nous voilons pas la face. Pourfendons pour la bonne cause ! Suce... euh sus à l'ennemi ! Bon ok j'arrête...), les fraises pour Charlotte (celui qui ne comprend pas, je lui sors la cervelle par les trous de nez. Et c'est extrêmement douloureux), les groupies pour Tokio Hotel (Horreur ! Groupies ! O_o' Groupiiiiies ! SORTEZ DE CE CORPS !), les pubs débiles pour Neuf Télécom, les lunettes pour Harry Potter, la connerie pour ton bien-être (Je t'assure, tu en as besoin. La preuve, tu erres telle une âme perdue ici-même !), la sève pour les arbres, les enfants pour Mickael Jackson (Je vois déjà tes yeux exorbités et ton air ahuri devant tant d'audace. Mais voyons, prends ceci au second degré...), les roues pour une voiture, le papier toilette pour tes déjections, la drogue pour les défoncés et les défoncés pour la drogue, les racailles pour les flics et les flics pour les racailles... c'est indispensable !

Mais n'oublions pas, la télévision fait partie d'un tout, d'un ensemble, d'un groupe, d'un bloc : notre société de consommation. Les nouvelles générations veulent tout et tout de suite, c'est bien connu. Nous achetons, utilisons, cassons, jettons, achetons, utilisons... bref, t'as compris le sens (enfin j'espère). Et demain ne sera pas différent d'aujourd'hui. A l'heure où je vous parle, qui, dans les ménages à revenus moyens ou plus, peut se passer de la télé, de l'ordinateur, du téléphone portable, de quelques sodas par-ci par-là, de congelés, de plats rapides, de toutes choses inutiles ? Le superflu domine, le nécessaire se soumet. On a l'impression d'entendre une grand-mère (ou une mère-grand pour les cailles-rats... Ô ! Toi ! Divinité de la Caille et du Rat, pardonne cette offense... Cimer !) ? Un peu près, oui... Mais quelquefois, on devrait écouter les Anciens (j'ai bien dit, quelquefois). C'est vrai que je suis bien placée pour dire ça alors que je suis plantée devant mon ordi à écrire des niaiseries sans queue ni tête. Mais, contrairement à beaucoup d'autres, j'évite de passer ma vie, ma misérable existence sur le virtuel. Je me suis rendue compte que j'étais passée à côté de beaucoup de choses inestimables que je jugeais minimes peu de temps auparavant. Il faut vivre la vie que l'on nous a donnée. Si nous avons des jambes, c'est pour marcher, et non pour rester vautrés devant La Nouvelle Star, La méthode Cauet ou autres. Si nous avons des yeux, c'est pour contempler des paysages beaux, lointains et merveilleux et non pour fixer, l'oeil vitreux, un gars mal foutu qui se la joue contorsionniste. Si nous avons des mains, c'est pour toucher toutes sortes de matières inconnues, agréables, voluptueuses et non pour zapper sans fin avec la télécommande. Si nous avons un nez, c'est pour sentir les effluves de la vie, de l'extérieur (même la bouse des ruminants peut t'apprendre quelque chose... que tu espères ne plus en ressentir, par exemple). Bref, je vais éviter de faire un cours sur l'anatomie. Après tout, ceci est un constat et non un conseil. Fais ce que tu veux, c'est ton choix. Tu as décidé de te goinfrer de sodas, hamburgers et tutti quanti et de t'affaler sur ton fauteuil ? Libre à toi ! Mais ne m'appelle pas si tu as du diabète.

Grub voulait que je lui parle des accros de la télé. Je n'ai rien trouvé de mieux que me glisser dans la peau de personnages. Eh oui ! Les grands esprits te diront qu'il faut toujours illustrer tes explications pour aider à la compréhension de tes interlocuteurs.

Sans aucun doute, Julien courbé face à Flavie se moquait d'elle.
- " Et ça vous fait rire ! " cria-t-elle.
- " Je vous avais prévenu : Attention à la marche ! "
- " Goujat ! C'est pas sorcier de maîtriser l'art et la manière d'être courtois. "
- " Excusez-moi d'être plié en 4. "
- " Miss Marple m'a demandé d'apprendre les chansons de l'album de la semaine.
Elle m'a lancée : surtout, n'oubliez pas les paroles
pour mon grand cabaret du samedi soir.
Et en plus, Hélène et les garçons seront présents.
Et eux, ils attisent les feux de l'amour.
C'est une vraie catastrophe ! Je suis une célébrité, sortez-moi de là ! "
- " Que du bonheur de vous entendre raconter vos peines.
Des jours et des vies confectionneraient à peine la vôtre.
Comme Monsieur Hilton, échappez-vous de Paris et...
en route pour Pékin ! Il paraît que C dans l'air ! "
- " Vous êtes une vraie tête à claques !
- " Certes... mais je suis ennuyé... "
- " Quoi donc ? Eh ! Pas de secrets entre nous ! "
- " L'inspecteur Derrick a annoncé 2 portés disparus.
Les Experts sont sur le coup ! "
- " Oh ! Ca va se savoir ! "
- " Tout le monde en parle déjà !
Pourtant, on a tout essayé pour les retrouver.
Heureusement, ils ont une famille en or. "
- " Quelle aventure ! "
- " Et basta le vouvoiement... Ferme-la ! T'empêches tout le monde de dormir ! "

En plus de ce magnifique texte (que je me suis fait vraiment chier à écrire), Grub voulait bénéficier également d'un exemple précis. J'ai donc opté pour la télé et plus particulièrement la télé-réalité où je pouvais piocher de nombreux sujets tout plus intéressants (et fantaisistes) les uns que les autres.
Depuis quelques temps, donc, Grub regarde Secret Story (présenté par les deux neurones qui se battent en duel de Benjamin Castaldi) pour étudier de plus près ces drôles de mammifères qui s'enferment pendant des semaines tous ensemble. Le concept lui avait vraiment semblé singulier. Il note tout : leurs réactions, leurs opinions (si tant soit peu qu'ils en aient des constructives), leurs disputes, leurs paroles poignantes... Et dès à présent, il regarde régulièrement cette émission pour se foutre de leur tronche et de leur QI. D'après lui, leurs sujets de conversations sont extrêmement limités. Je me suis mise à l'imiter (après tout, qui a dit que le Français n'était pas critique ?). J'ai d'ailleurs voulu étaler mes connaissances à l'intérieur de mon cercle familial.

Moi *toute fière* : Mouahahaha ! Les candidats de Secret Story sont des incultes finis.
Membre de ma (très chère) famille : Ah bon, pourquoi ?
Moi : Ils ne savent même pas de qui est la citation "On n'est pas sérieux quand on a 17 ans".
Membre de ma (euh... assez chère) famille *très froid* : ... Et alors ?
Moi *ahurie et presque terrorisée* : Ben tu sais bien que c'est d'Arthur Rimbaud ?!
Membre de ma (honteuse --') famille : ...
Moi *de plus en plus hallucinée* : Ok, d'accord, c'est pas grave. Mais tu sais que la guerre de cent ans n'a pas duré 100 ans ? *pleine d'espoir*
Membre de ma (pire qu'honteuse) famille : Ouais ! Elle a duré 99 ans...
Moi *complètement abattue et surtout très gênée* : ... ... ... 116 ans en réalité... Mais 99 c'est bien aussi.
Membre de ma (quand même très adorée et hilarante) famille : Oh, pour quelques années.
Moi : Tu veux que je t'inscrives à Secret Story 3 ?

[ Pous éviter les profanations et les quolibets, je ne dévoilerais pas l'identité de ce très cher (mais trivial) membre de ma famille. Merci de votre compréhension. ]

© Spécialement Tchazy

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# Enviado el lunes 04 de agosto de 2008 16:51

Modificado el martes 19 de agosto de 2008 08:49

Rêve Numéro Un

Rêve Numéro Un
Depuis son arrivée sur notre planète bien-aimée
(bien sûr "bien-aimée"... même si les Humains l'aiment d'une façon si sadique qu'ils la polluent.
Va comprendre la logique dedans... Révise tes maths...
Ou alors appelle mon super pote Thalès, il te parlera de triangles...
T'as raison, ils sont fous),
Grub est envahi de rêves.
Oui, de rêves, mauvais ou bons.
Mais surtout des rêves humains ! O_o'
Lui pourtant qui étudie ces mammifères et désapprouve le genre humain.
La vie est vicieuse et mesquine... même pour les grubs.

Le train s'ébranla et le voyage commença. Quelques minutes après, la porte du compartiment s'ouvrit et la tête d'un homme apparut. Le contrôleur. Camille cacha en vitesse Frimousse. L'homme entra et ne parut pas voir le petit cochon d'Inde.
- Vos tickets s'il vous plaît, demanda-t-il, morne.
Les deux jeunes filles tendirent leurs tickets à l'homme qui les prit et sortit. Camille rechercha de suite Frimousse sous son manteau. Elle tâtonna quelques secondes et déclara :
- Je ne trouve plus Frimousse.
Alix la regarda avec des yeux effarés et chercha également le petit animal. En vain.
- Il s'est sûrement échappé lorsque le contrôleur a ouvert la porte du compartiment, dit Alix.
Elles sortirent, laissant la porte entrebâillée. Elles l'appelaient, le sifflaient, le grondaient, mais en vain. Le contrôleur qui, précédemment avait demandait les tickets d'Alix et de Camille, s'approcha de ces deux filles, qui étaient à terre à quatre pattes. Il les regarda d'un air sévère et Alix et Camille se relevèrent. Elles firent leur plus beau sourire innocent.
Mais laissons ici nos amies, qui, à mon avis, ne vont pas tarder à avoir de sacrés problèmes, et penchons nous plus simplement sur la disparition de Frimousse.
Lorsque le contrôleur entra dans le compartiment dans le but de chercher les tickets, notre petit Frimousse fut rapidement caché par sa maîtresse, sous une grosse masse noire. Il fut très en colère d'être à moitié étouffé et décida de prendre un bon bol d'air. Il sortit de sa cachette et partit discrètement sur les pas du contrôleur, avant que ce dernier ne referme la porte. Puis, notre petit animal aperçu un chariot de friandises et décida de visiter ce petit restaurant mobile. Il sauta dessus, mais une jeune femme brune poussa le chariot juste au moment où Alix et Camille sortaient du compartiment. Frimousse sillonna donc les couloirs en compagnie de la jeune femme et des friandises.
En ce moment même, le cochon d'Inde de Camille est sur le chariot arrêté devant une famille nombreuse qui souhaiteraient bien manger quelques bonbons. Et en ce moment même, Alix et Camille essayent de se tirer des griffes du contrôleur.
Les deux jeunes filles, toujours souriantes, se décalèrent légèrement vers la droite, c'est-à-dire vers un chariot de friandises et plus précisément, vers le chariot de friandises où un petit garçon d'une huitaine d'années se penchait pour attraper un bonbon à la fraise.
- A combien sont vos bonbons, mademoiselle ? demanda la mère du jeune garçon et qui avait probablement du mal à retenir ces quatre jeunes enfants de se ruer sur le chariot.
La demoiselle de ce chariot proposa un prix que la mère accepta. Pendant, que cette cliente sortait son porte-monnaie, la jeune femme du chariot se pencha vers les friandises et donc, vers Frimousse, toujours coincé dans les sucettes et les marshmallows. La pauvre femme exhiba sa grosse cuillère devant le nez de la mère des quatre enfants. L'ustensile ne contenait pas, comme elle le croyait, de bonnes friandises, mais plutôt un bon gros cochon d'Inde, tout penaud de se retrouver dans cette situation. Il faut le comprendre, ce pauvre animal n'a certainement pas envie de servir de friandise à qui que ce soit. En attendant, toutes les personnes se trouvant autour du chariot, c'est-à-dire, la demoiselle, la mère et ces quatre enfants mais aussi Camille, Alix et le contrôleur regardaient Frimousse avec des yeux ronds. Et tout à coup, les choses s'accélérèrent.
La demoiselle du chariot, qui avait une peur bleue des rongeurs, lança sa cuillère en l'air. Notre petit Frimousse, si dodu soit-il, vola également et atterri sur la poitrine généreuse de la mère des quatre enfants. Cette dernière n'appréciait pas trop les animaux et encore moins ceux qui piquaient une tête dans sa poitrine. Alors, comme toute bonne femme, elle hurla et sautilla partout autour d'elle renversant ainsi ses quatre enfants comme des quilles. Et Frimousse fit un magnifique vol plané et retourna avec ses friandises, sur le chariot. Entre-temps, la brave demoiselle à bonbons avait donné un formidable coup de pied involontaire dans ce porteur de friandises qui filait maintenant à toute vitesse vers le contrôleur et nos deux amies. Mais le chariot buta sur un ours en peluche laissait dans le couloir par l'un des quatre enfants qui se trouvaient maintenant à terre et le chariot culbuta, envoyant ainsi Frimousse dans les bras de sa maîtresse. Les friandises s'écrasèrent sur le sol et le chariot termina sa course... sur le contrôleur qui tomba à la renverse.

Ce texte rédigé par moi-même date de plus de 3 ans.
Veuillez respecter mon travail.
/!\ Tous droits réservés sur ce texte /!\

Grub est complètement d'accord avec vous pour dire que ce rêve est totalement débile et incompréhensible.

© Spécialement Tchazy

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# Enviado el martes 19 de agosto de 2008 16:24

Modificado el martes 19 de agosto de 2008 16:36

- Chéri(e), n'oublie pas ta brosse à dents... T'as pensé à prendre des laxatifs ? Avec toutes les cochonneries que tu vas ingurgiter, ça ne m'étonnerait pas que ça se bouche et surtout sors couv... - T'sais quoi ? Ferme-la !

- Chéri(e), n'oublie pas ta brosse à dents... T'as pensé à prendre des laxatifs ? Avec toutes les cochonneries que tu vas ingurgiter, ça ne m'étonnerait pas que ça se bouche et surtout sors couv... - T'sais quoi ? Ferme-la !
Les vacances d'été, c'est l'pied ! (vous remarquerez au passage la sublime rime qui dénote une petite pointe d'humour parmi ces quelques lignes barban... Quoi ? Quoi, tu t'en fous ? J't'explique la rythmique... Ouais, ça s'dit la rythmique... j'l'ai décidé, alors ça se dit. Et quoi, d'abord, ma rime est nulle ? Nan, mais j't'en prie. Tourne sept fois ta langue derrière ton genou avant de parler... Alors, hein ? ... T'as l'air con lààà ! Nan mais je rêve... c'est bipède et puceau et ça se croit tout permit ! J'vais t'apprendre les bon... STOP ! ... )
Pfiou ! Désolé pour ce fâcheux contre-temps mais quand Grub monopolise le clavier... j'ai du mal à l'arrêter. Excusez-le d'être si agressif... il est misanthrope... ouais, misanthrope mais il étudie les Humains... Va savoir où se trouve la logique là-dedans. Au moins, tu as fait directement sa connaissance, n'est-ce pas ?
... ... ... Rhm
... Euh... ne pars pas. ^^' Tu ne feras plus directement sa connaissance... c'est trop dangereux... pour mon clavier, puisqu'un Grub qui s'énerve, c'est un Grub qui transpire... Ouais, horrible... --' N'oublie jamais ça, si tu veux vivre.
La phrase du début que Grub a sorti provient en fait d'une magnifique carte postale que mon cousin m'a envoyée... Y avait des pieds dessinés dessus... C'est imaginatif à un point. Merci Germain ! (Ouais, les cousins s'appelent tous Germain... J'ai jamais compris... peut-être pour rendre hommage au créateur du lien "cousinel". Après tout, ta meilleure amie qui contient toutes tes horreurs puantes pendant une semaine et ensuite se fait peloter par des mecs barbus fringués de vert porte bien le nom de son inventeur... Y a même le féminin de "beau" dedans... Et là, si tu ne vois toujours pas de quoi il en retourne, je préfère que tu partes... Enfin, non ! Reste, mais saute ces quelques lignes inutiles... Et ouais je sais, mes parenthèses sont longues et j'aime les points de suspension. Chacun ses défauts. Y en a bien après tout qui aiment mater les supers bg ["boooo gosssss"] de l'Ile de la Tentation quoooooi, trop fun ! Ou encore qui aiment se faire percer la peau et y insérer des bouts de métal rouillés [ - Hey, les mecs, faites gaffe, vous allez sonner en passant au contrôle de l'aéroport. Ouaf Ouaf Ouaf ! Trop drôle ! - Arrête Jean-Paul, tes blagues laissent vraiment à désirer. - Ben si t'en désires, c'est que t'en reveux, nan ? - ... ]. Ou encore mieux... y en a qui aiment se nettoyer les oreilles avec le bout de leur bâtonnet d'esquimau... Si si, je t'assure, ça existe. J'en suis la preuve vivante ! Euh non... non... je veux dire, j'ai été témoin. *Faut que je fasse gaffe à ce que je raconte moi*

Bien, après tout ce joyeux chaos et bordel complet, je me permets de vous informer d'ores et déjà que Grub est parti en vacances. Eh oui ! Il devait analyser ce fameux concept encore inconnu. Bon, en gros (ou en clair, net et précis pour les pointilleux), il est juste parti quelques jours à la montagne, puis à la mer. Interceptons immédiatement Grub pour recueillir ses opinions et propos les plus frais (ouais, un propos peut ne pas être frais... par exemple, lorsque tu parles de la condition provisoire du chili con carne dans les pénitenciers du Mexique après avoir mâcher du saucisson à l'ail).
Le magazine Grub et beau (avec une super promotion ce mois-ci sur les baleines de soutifs de bonnet A) :
- "Bonjour Grub, pouvez-vous nous décrire vos impressions sur les montagnes de France en été ?"
Grub :
- "Euh... en été, c'est vert et haut et escarpé avec plein de virages qui m'ont donné la gerbe... Enfin, montagneux quoi !"
LMGEBAUSP... et nombres d'initiales qui te font perdre le fil (d'on ne sait pas quoi) et après tu ne sais même plus qui pose la question et t'es obligé de revenir en arrière BORDEL DE WC (m'énerve çaaa...) :
- "Euh bien... et la mer ? Le grand bleu ? Sensations ? Perceptions ? Frissons ? *pauv' con*
Grub (toujours égal à lui-même... pourquoi j'ai mis ça ? Je sais pas. J'ai toujours aimé... parce que ça prouve que, même le Français ne peut se passer de monsieur LesMaths. Egal, c'est fait pour les nombres, mais nan ! Il se la ramène avec lui-même. En même temps, si t'es toi, tu ne vas pas être égal au voisin... Tu me suis ? Non ? Bon tant pis.) :
- "Bleu, houleux qui m'a donné aussi la gerbe, sableux... et foireux comme votre mag. Alors, fichez moi la paix bande de coelacanthes !" (oui, Grub emploie des mots très courants).
LMGEBetouuuuhhçamsoulegrave :
- "Mais, monsieur Grub..."
... :
- "BAM !"

Vacances inoubliables comme tu peux le voir. Toujours est-il que je prédilectionne monstrueusement ces jours de tranquillité. Et à la seule idée de reprendre les cours, mon oeil gauche se la joue façon Maugrey Fol-Oeil (vous avez vu ça ? J'ai de superbes références culturelles et littéraires. Ca bat n'importe quel Verlaine, Hugo, Voltaire et autres vieillards édentés qui de toutes les façons sont dans un état pire que poussièreux. Vivons avec notre temps, bon sang de bois !). Au moins, pendant ce nombre insuffisant de journées sereines, j'aurais appris plusieurs choses intéressantes avec Grub... Et Grub s'est même découvert un nouveau talent (un de plus, parmi les nombreux qu'il possède déjà... un peu de lèche-bottes ne fait jamais de mal, me diras-tu... Mais c'est assez douloureux et même répugnant voire ignoble de le faire quand ton "léché" vient de marcher dans un truc nauséabond non identifié. Essaie et fais-moi signe pour donner ton avis au 6 37 33 (ce qui nous fait "merde" avec les touches de ton portable ! On parle en codé... Trop géniaaaal ! PAF ! Ouais, un moustique chiant qui me hurlait dans les oreilles). Enfin, revenons-en au talent de Grub. En fait, vu que l'on avait pas grand chose à faire à part revisiter encore et toujours le Mémorial remplit de centenaires boiteux et fétides (sois tendre avec tes aïeux ! Nan mais ! Quelle manque d'éducation ! De mon temps, on aurait réglé ça à coups de bâton... Paix à mon arrière grand-mère que j'ai tant aimé et qui croyait toujours m'offrir à mon anniversaire un billet de 10 francs -ben oui, c'était en francs, inculte- alors que c'en était un de 50 francs. J'en remercie sa presbytie... je ne lui ai jamais dit), avec Grub, on a décidé plutôt de promener mon chien. Et Grub s'est rendu compte qu'au fur et à mesure des promenades, il arrivait à anticiper les réactions des gens et à identifier "ceux qui aimaient les chiens" et "ceux qui n'aimaient pas les chiens". Explications (ouais, Jami ramène ses maquettes ! J'adore !) :
"Ceux qui aimaient les chiens" regardaient forcément mon "carnivore domestique" (je vous assure qu'un vétérinaire l'a déjà appelé comme ça... --' Ca fait peur les noms censés être scientifiques), avec en prime un petit sourire. On pouvait alors anticiper le geste de la caresse et l'on faisait ralentir le chien devant eux.
Tandis que "Ceux qui n'aimaient pas les chiens" pouvaient adopter plusieurs comportements (on se croirait dans une pub pour de la viande rouge... "Adoptez le boeuf !" ... Avec le petit rugissement d'la fin pour faire plus vrai que nature. Mangez d'la vache... qui rit !) : soit ils essayaient de paraître complètement indifférents et prenaient un air snob sans baisser un seul regard vers lui alors qu'au dernier moment, ils s'écartaient de plusieurs pas (Courage, quand tu nous tiiiiiens !) ; soit ils regardaient furtivement dans sa direction avec parfois dans les yeux une pointe d'inquiétude... Mais c'est plutôt rassurant, nous ne sommes jamais tombés sur quelqu'un qui s'enfuit en courant. ^^'
En tout cas, avec Grub, nous nous exclamons haut et fort avec ferveur : Arrêtez de dire de mon chien qu'il ressemble à un Rottweiler et qu'il est dangereux ! --' Mon chien est un Hovawart... Mettez-vous bien ça dans le crâne, bande d'incultes ! Il a, certes, la couleur du Rottweiler, mais il possède une queue et non un moignon, il est plus élancé et moins trapu, il est recouvert de poils soyeux et souples. Et surtout, mon chien fait partie de la famille des Terres-Neuves et autres Saint-Bernard (qu'on appelle en fait des molossoïdes... --' No comment), donc c'est un chien polyvalent et non agressif. D'ailleurs, il est prêt à sauver n'importe quelle mouche de n'importe quel oiseau et à se sacrifier pour n'importe quel brin d'herbe trop grand risquant d'attirer les herbivores en le gobant tout bonnement. Ouais, en fait, à l'achat, on s'est trompé. On a acheté un ruminant à la place d'un carnivore.

Somme toute, j'veux rester en vacances permanentes ("Nan, 'veux pas aller à l'école !"). On nous dit que les études sont là pour forger et construire notre avenir. Mais après mûre réflexion... qu'est-ce qui nous attend vraiment ? Des emmerdes comme les impôts, les factures, le bruit qui fait clang clang quand on tourne le volant à gauche, les collègues (c'est parfois si chiants), le patron et sa BMW, les gosses (n'en fais pas ou ce sera la pire erreur de ta vie ! O_o' Souviens-toi : ça pue, ça chiale, ça vomit, ça hurle... Ouais ouais, je sais, j'en étais un... Ce qui renforce encore plus mon opinion. Faudrait surtout pas qu'ils me ressemblent !), le mari (ou la femme), les éboueurs en grève, le sadisme du facteur ( - "Ah non ! Pas de cartes postales... mais des factures. En même temps, ça y ressemble sauf que là on vous souhaite de rester en vie pour pouvoir payer ! Mouahahahaaaa !" - " ... " )... et finalement, de la pollution, de la destruction, de la guerre, de la politique (ah oui ! T'ais-je dit que les grubs trouvaient ce concept de politique complètement puéril et inutile ?), des cinglés, des pervers, de la violence, de la pénurie, de la misère, des Etres Humains (ouuuh le pire de tous !)... de la mort quoi !

Je décline toute responsabilité dans le cas où tu serais atteint de pessimisme aïgu et d'une inévitable envie d'égorger le monde autour de toi après lecture de cet article... BIIIIP !
- "Excusez-moi, l'équipe rédactionnelle ?"
- "Oui, c'est nous... enfin moi."
- "On nous informe qu'une petite grand-mère a été attaquée par un cinglé qui venait juste de quitter votre page web.
- "Euh... merde... !"

* Tu peux pas faire gaffe un peu ! De la discrétion pour égorger le monde quand même ! De la discrétion ! *

© Spécialement Tchazy


PS : Les crochets [...] que j'ai mis dans cet article... en fait, c'est pour mettre des "parenthèses" dans des parenthèses. Ouais, ouais, vive les parenthèses !
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# Enviado el jueves 28 de agosto de 2008 18:19

Modificado el sábado 30 de agosto de 2008 15:36